Tổng hợp hơn 100+ mẩu Truyện cười Vova và cô giáo

1 – Cái gì … nhất?

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
– Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
– Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova
– Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
– Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái “ấy” ạ
Cô giáo đỏ mặt:
– Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
– Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
– Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
– Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
– Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
– Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.

2 – Cái gì vừa thâm vừa cứng?

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
– Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
– Bê tông ạ!
Cô giáo:
– Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
– Con bò ạ!
– Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
– Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
– Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
– Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
– Em thử nói đi!
– Cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhèm?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
– Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa

3 – Vova chửi thanh tra

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.

Cô giáo:
– Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
– Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
– Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ……..
– Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
– Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

4 – Vova đi học

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
– Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
– Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
– 9!
– Đúng rồi! Thế 6×6?
– 36!
– Chính xác! Tôi nghĩ rằng – hiệu trưởng quay sang cô giáo – chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
– Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
– Chân!
– Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
– Bắt tay!
– Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
– Cái túi!
Cô giáo:
– Đúng rồi, Vova ……. lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
– Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!

***

Bé Vova vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
– Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng ǵỗ, có 4 chân?
Bé Vova nhanh nhảu:
– Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn.
Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
– Đố các em, trong nhà ta nuôi con ǵì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vova vẫn là người nhanh nhất:
– Thưa cô, con chó ạ.
– Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vova xin phép cô ra câu đố:
– Đố cô, cái gì ́mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tṛòn tròn , đầu đỏ đỏ…
Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:
– Vova, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tṛong, bé Vova thút thít trả lời:
– Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ…

***

Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng thơ ngọt ngào “pứ”. Xong cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng… hòng che đi.
Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra buông thõng một câu: “Đếch giống!”

***

Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.

Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:” Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?”
Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng “bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy…….. dang hai chân ra đi!”

5 – Bố Vova và cô giáo

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
– Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
– Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

***

Bố Vova đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề “học sinh ngoan” nhìn quanh không thấy Vova đâu cả.
Vào phòng thứ 2 “học sinh trung bình” – không thấy Vova
Vào phòng thứ 3 “học sinh cá biệt” – vẫn không thấy Vova
Vào phòng thứ 4 “học sinh đặc biệt hư” – cũng không thấy Vova đâu
Bố Vova đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề “VOVA“.

***

Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:
– Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi
“Sao đi muộn?” thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..
– Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.. mà.
Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ
Vova nói:
– Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C.. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

***

Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lần Vova nói chuyện riêng với một bé gái trong lớp, cô giáo bắt Vova đứng vào góc lớp Vova không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi Vova ra ngoài. Vova đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó còn ngoái lại giơ nắm đấm:
“Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt”
Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :
– Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi
– Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm
– Thằng bé, thằng Vova ấy
– Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó
Nói đoạn ông bỏ ra về.

6 – Vova học chữ C

Cô giáo nói với học sinh:
– Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái “C”.
Vova giơ thẳng tay :
– Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
– Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái “B”.

7 – Vova ngây thơ

Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên “Cuộc sống hiện đại”. Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

8 – Noi gương Vova

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên:
“Cô giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu”. Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi
Vova tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vova liền trả lời: “Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh…”

9 – Cô giáo mặc váy ngắn

Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
– Natasha, sao em cười ?
– Thưa cô… vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
– Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
– Ivan, sao em cười ?
– Thưa cô… vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
– Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
– Ruka, sao em cười ?
– Thưa cô… vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
– Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
– Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
– Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!
– …

10 – Chắc chắn

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

– Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào
cũng tuyên bố chắc chắn.

– Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

– Cô giáo : Chắc chắn

11 – Vova học thể dục

Vova đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vova: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
– sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
– Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: ” Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc”.
Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?
Thì con cũng nói với cô thế Vova trả lời

12 – Cô giáo là con đĩ

Vô va đi học về, mặt buồn thiu

Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
– Con bị điểm 0 môn Văn.
– Sao lại bị 0 điểm ??
– Cô giáo bảo con đặt câu với từ “cô giáo”
– Thế con đặt thế nào?
– Con đặt câu : Cô giáo là con đĩ !
– Sặc..
– Cô giáo nổi cáu cho con 0 điểm và bắt lên gặp thầy hiệu trưởng.

– Thế rồi sao??

– Thầy hiệu trưởng xoa đầu, cho con 5000 và hỏi nhà cô giáo ở đâu !

13 – Chuyện cái quần sịp
Cô giáo hỏi Vova:
– Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
– Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
– Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
– Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
– Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ……. và em thấy quần … của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.

14 – Con ngựa
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước….tiểu ạ

15 – Đima chiến thắng
Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vova:
– Đima đâu rồi?
– Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn ấy đã thắng ạ!!

16 – Vova đếm
Vova, em hãy đếm cho cả lớp nghe.
Một, hai, ba, bốn, năm, sáu, bảy, tám chín mười.
Em có thể đếm tiếp được không?
J, Q, K, A!

17 – Vova và tượng thần Vệ Nữ

Vova đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
– Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
– Cô ấy có cánh tay đẹp.
– Cô ấy có đôi chân dài
– Cô ấy có khuôn mặt khả ái
– Cô ấy có bộ ngực đẹp
Vasia, em thích cái gì?
– Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
– Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vova.
– Vova, em đi đâu?
– Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai
nói.

18 – Số nào gợi cảm nhất?
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vova trả lời không cần suy nghĩ:
– 21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
– Tại …sao lại là số đó?
Vova:
– Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá
năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

19 – Vova cứu bạn
Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vova nhảy ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên.
Trong giờ học cô Ivanova nói:
– Các em, Vova của chúng ta đã lập một chiến công – cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó.
Vova
– Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn bánh xe trượt băng….

20 – Cô giáo mắng Vova
Cô giáo mắng Vova
– Không thể ngờ là em chỉ biết đếm đến mười. Thế thì sau này em làm gì được đây?
– Trọng tài đấm bốc.

21 – Vova học an toàn lao động
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
– Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
– Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

22 – Vova đi tham quan công trường

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
– Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
– Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
– Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
– Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
– Cũng không loại trừ khả năng này.

Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
– Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
– Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
– Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

23 – Bố Vova làm gì trước khi chết?

Cô giáo:
– Petia, bố em làm nghề gì?
– Kỹ sư
– Lena, thế bố em làm nghề gì?
– Giám đốc nhà hát
– Vova, thế còn bố em?
– Ông ấy chết rồi.
– Thế ông ta làm gì trước khi chết?
– Rên rỉ

24 – Cứ chờ mãi

Một sáng nọ Vova đến lớp rất trễ, cô giáo bèn hỏi
Cô giáo: – Mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trể vậy?
Vova:     – Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!
Cô giáo: – Hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể?
Vova:     – Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!
Cô giáo: ????

25 – Vova đố cô giáo
Trong giờ học Vova hỏi cô giáo
– Cô Ivanova thử giải câu đố này xem. Từ gì mà nó gồm 4 chữ cái. Cách đây không lâu cô còn cầm nó.?
– Không đoán điếc gì hết. Biến ngay khỏi lớp học.
– Nói chung là nó chẳng có gì khó cả. Đó là Phấn. Tuy nhiên em rất thích lối suy nghĩ của cô.

26 – Phòng ngừa đàng hoàng
Bài tập làm văn của Vova chỉ viết mỗi một dòng: “Cô ơi, em yêu cô!”.
Cô giáo đọc xong rồi viết lại: “Nhưng mà cô không thích trẻ con”.
Vova lại viết tiếp: “Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ”!!!

27 – Vova làm văn miêu tả chú gà trống
Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng:
– Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn…
Vova bắt đầu hồn nhiên:
– Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em….
– Hay, hay… – có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
– Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi….
– Tuyệt vời…, thật tuyệt… – lại tiếng xuýt xoa.
– Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái….
– Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay… – cô giáo hoảng hốt.
– Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô…? – Vova vẫn hồn nhiên trả lời

28 – Múa thoát y

Hằng ngày khi Vova đi học về đều bị mẹ hỏi han về chuyện trong lớp. Hôm nay vừa về đến nhà mẹ nó cũng hỏi vậy và Vova trả lời:
– Mẹ, hôm nay con có 1 màn thoát y với cô giáo!
Bà mẹ lập tức nổi khùng:
– Đi về phòng, chờ đến khi nào bố mày về bố sẽ cho mày 1 trận!
Cu cậu đi về phòng. Ông bố đi làm về và lên phòng Vova. Cậu bé lặp lại:
– Bố, hôm nay con đã có một màn thoát y với cô giáo.
Bố Vova rất tự hào về thằng con mình.
– Làm tốt lắm, con trai! Để bố dẫn con đi mua chiếc xe đạp màu đỏ mà con thích.
Hai bố con liền đi ra tiệm và ông bố mua cho Vova chiếc xe đạp. Sau đó ông nói:
– Thế nào, con có muốn chạy nó về nhà ngay không?
Vova:
– Không đâu, mông con vẫn còn đầy lằn roi!

29 – Nguồn gốc gia đình Vova
Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và Eva. Vova giơ tay:
– Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ.
Natasha quay sang bảo:
– Vova, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu

30 – Hoa hồng sống bằng gì?

 

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: “Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?”
Vova trả lời: “Thưa cô bằng sữa ạ” Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói:
“Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu”
Vova lầm bầm:”Em đâu biết rễ nó dài đến thế”

31 – Vova học sinh vật

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
– Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
– Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!
Cô giáo không kìm chế nổi:
– Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế
không?
Vova đã ra tới cửa:
– Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

32 – Ví dụ của Vova 

Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
– Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?
– Em ạ
– Vova đứng dậy – Cô em luôn hôn con vẹt của mình.
-Thì sao??…
-Con vẹt phát điên.

34 – Quá tuổi

 

Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
– Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
– Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời
– Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn – giáo viên gợi mở.
– Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.

35 – Cái mông

Giờ thực vật
Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:
– Các em cho cô biết đây là cái gì.
Vô Va đứng dậy xin phát biểu.
-Thưa cô đây là cái mông ạ.
Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh được. Cuối cùng cô không chịu đựng được liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở :Cái mông, cái mông!.
Nổi giận thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn lên bảng rồi quát to:
– Đứa nào vẽ cái mông lên đây?

36 – Vova thi học kỳ

Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
– Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
– Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
– Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
– Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
– 5 cái ạ!!!
– Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
– Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

37 – Ăn kẹo

Giờ ra chơi Vova muốn mời cô giáo của mình ăn kẹo! Vova nói:
– Cô ơi, cô có thích ăn kẹo không?
– Cám ơn em, cô rất thích.
Cô giáo nói xong và cầm lấy viên kẹo của Vôva mời và cho vào miệng.
– Ồ! nó rất tuyệt đấy! Cảm ơn em một lần nữa!
– Em cũng nghĩ như vậy! Nhưng em không hiểu tại sao cả con chó và con mèo ở nhà em đều nhổ ra!!

38 – Ảnh kỷ niệm
Học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh cùng làm vài kiểu ảnh để làm kỷ niệm.
– Sau này khi các em lớn lên xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói: “Đây là Masha bây giờ đã thành nghệ sỹ rồi đấy! Còn đây là Kolya bây giờ đã trở thành bác sỹ….”
Từ cuối lớp tiếng của Vova cất lên, giọng buồn buồn:
– Còn đây là cô giáo Coloxova, cô ấy đã chết từ lâu..!

39 – Vova đố cô giáo

Trong lớp học, cô giáo hỏi Vova:
– Vova cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
– Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nào?
– Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
– Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
– Được.
– Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
– Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
– Vova, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
Vova trả lời:
– Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.

40 – Vova đi tè

Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:
– Vova, em đi đâu vậy?
– Thưa cô em đi vệ sinh.
– Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!
– Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi đái lên toàn thế giới không?”

41 – Đấy không phải là rốn đâu

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vova mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
– Vova, sao em không ngủ?
– Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vova trả lời.
Cô sau 1 hồi suy nghĩ thấy thương Vova quá bèn bảo:
– Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
– Vova, đấy không phải là rốn đâu.
– Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.

42 – Vova học tiếng anh

Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh…nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này…
Một hôm Cô giáo băt Vova phải lám bài tập về nhà, Vova phải chia các ngôi (I, He, She, You…) .. diều này thật quá khó đối với Vova, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vova cầm bài tập của Vova, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
– I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao…
– Vâng con hiểu rồi….
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vova đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo..
– I là tao, tao là bố mày….
Cô giáo…

43 – Lớn lên làm gì

Trong giờ học, cô giáo:
– Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì!
Cô bé Masha: – Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
– Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia: – Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
– Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vova, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy.
Vova: – Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi…

44 – Cho lên lớp 4

Bà hiệu trưởng ghé vào lớp ba dự giờ buổi học đầu tiên của năm. Chủ nhiệm lớp khoe rằng, trò Vova đang học lớp hai, nhưng vì rất thông minh nên cô để nó học lớp ba. Bà hiệu trưởng yêu cầu cô kiểm chứng lại điều đó. Cô giáo gọi Vova lên hỏi:
– Hành động nào mà khi làm thì chó phải đứng ba chân, còn người thì đứng hai chân?
– Hành động bắt tay – cậu bé nói.
– Mẹ em thích nhất thứ gì ở bố em?
– Tiền ạ!
Bà hiệu trưởng kéo cô giáo ra một góc và nói khẽ:
– Nên đưa nó lên lớp bốn. Tôi mà phải trả lời mấy câu hỏi đó thì thật là xấu hổ.

45 – Kẻ ngu ngốc

“Trong giờ học, thầy giáo:
– Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
– Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
– Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì …”

46 – Chẳng biết gì

“Thầy giáo: Vova, nếu em có 10 USD, em xin bà thêm 10 USD nữa thì em sẽ có mấy USD?
Vova: Thưa thầy, 10 USD.
Thầy giáo: Em chẳng biết gì về số học cả.
Vova: Còn thầy thì chẳng biết gì về bà em cả.”

47 – Cô làm khổ

“Cô giáo bảo Vova:
– Em mà lười học thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
– Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố em khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
– Em không đùa đấy chứ? – Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
– Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.”

48 – Vova làm văn

Hồi còn đi học tiểu học, Vova rất thích làm văn. Một hôm, Vova được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi.
Vova về bắt một con… rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Vova làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.
Vova bèn làm lại một bài văn như sau: “Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ….” và Vova bắt đầu tả con rận.
Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Vova làm lại lần nữa, lần này là tả con cá.
Vova làm bài văn khác y như sau: “Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ….”
Rồi một hôm, Vova lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh.
Vova bèn làm một bài văn như sau: “Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, Tóc cô bé dài mượt nên không có rận, Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ….” và Vova lại bắt đầu tả con rận.

49 – Vova Thi vấn đáp

“Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi:
– Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
– Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
– Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ:
– Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp:
– 5 cái ạ!!!
– Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
– Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!”

50 – Cho điểm kém

“Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa… bỗng một tràng “”pháo”” giòn tan vang lên.
– Thầy giáo quắc mắt: Ai?
– Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M….u đánh rắm đấy ạ.
– Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
– Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
– Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
– Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:
“A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng.”

51 – Dấu chấm

Trong giờ học vẽ các học sinh đang tập trung vẽ xem ai nhanh hơn. Natasha vẽ chú gấu Misha, Pechia vẽ cây thông. Còn Vova vẽ một dấu chấm.
Cô giáo rất ngạc nhiên và hỏi?
– Đây là cái gì vậy?
– Đó là sự HOẢNG SỢ
– ????????????
– Có thể hiểu như thế này ạ. Chị gái của em hàng tháng đều chấm 1 điểm như vậy lên lịch. Nếu tháng nào mà không chấm thì cả nhà em hoảng hết cả lên.

52 – Không cho vào mồm

Cô giáo hỏi học sinh: “các em hãy cho cô biết những thứ gì không được cho vào mồm?”
Học sinh 1: “thưa cô, đất cát không được cho vào mồm”
Cô giáo : “đúng rồi”
Học sinh 2: “giầy không được cho vào mồm”
Cô giáo : “đúng rồi”.
Vova: “thưa cô, bóng đèn có điện không được cho vào mồm”
CÔ giáo: “đúng rồi, nhưng tại sao em lại nói như vây?”
Vova: “Vì đêm qua em thấy mẹ em bảo: Anh tắt điện đi rồi hãy cho vào mồm em”

53  – Đánh cắp

Cô giáo đang giảng bài về truyện Trọng Thủy và Mỵ Châu. Đang say sưa giảng bài thì cô giáo bắt gặp Vova đang nói chuyện.
Cô gọi Vova đứng dậy và hỏi:
– Vova ai đánh cắp nỏ thần của An Dương Vương?
– Thưa cô em không lấy ạ – Vova trả lời trong hốt hoảng.
Cô giáo tức giận nói:
– Em về nhà mời phụ huynh cho tôi.
Vova về nhà thưa với ba.
Hôm sau, ba của Vova đến gặp cô giáo và nói:
– Cháu nó không lấy nỏ đâu cô ạ. Nhưng bao nhiêu thì tôi sẽ đền.
Cô giáo tức giận đưa 2 cha con lên gặp hiệu trưởng. Sau khi nghe mọi việc thầy hiệu trưởng nói:
– Thôi kệ, chuyện không đáng gì cô cứ để cho cha của cháu đền cho em Vương, và dặn Vương lần sau đừng đem nỏ vào lớp, nguy hiểm lắm .
Cô giáo: %$#@##@

54 – Cái mền đâu?

Một thầy giáo vốn thích sự đổi mới trong công tác giảng dạy nên thầy luôn tìm mọi cách để bài học được sinh động.
Và bao giờ bài giảng của thầy cũng có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như:
“Trăm năm trăm cõi người ta
Đã sống thì phải thở ra hít vào
Trăm năm trong cõi người Tàu
Đã sống thì phải hít vào thở ra.
Hôm nay chúng ta học bài Hệ hô hấp”.
Lần nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài “cái mền” (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, thầy hỏi học trò:
– Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng ta còn phải làm gì?
Cả lớp đáp:
– Dạ, ngủ ạ.
Thấy đúng ý, thầy hỏi tiếp:
– Thế chúng ta ngủ ở đâu?
– Dạ, trên giường.
– Thế giường có gì?
– Dạ, có.. nệm ạ.
Thầy giáo hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi lớp trưởng Vova:
– Vậy trên nệm có gì?
– Dạ, mẹ em.
– Vậy trên mẹ em có gì?!!
– Dạ… ba em.
Mất kiên nhẫn, thầy đập bàn hỏi:
– Vậy cái mền đâu?
– Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi!
– !!!

55 – Khi thu bài

Hơn một tiếng làm bài thi, Vova và nhiều bạn khác đã phải “cắn bút”. Thầy giáo muốn an ủi, nên nói với mọi người:
– Thầy ra đề toán này làm các em vất vả quá phải không?
– Thưa thầy, chúng em chỉ áy náy là thầy sẽ vất vả với một số định luật mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì không sao ạ! – Vova nhanh nhảu.

56 – Bài văn gây sốc của Vova

Đề bài: “Mỗi con người đều có một năng lực đặc biệt, em có thể tìm năng lực đặc biệt đó của bản thân không? Hãy lấy ví dụ”.
Bài làm: Em có khả năng tiên đoán trước sự việc chính xác 100%. Ví dụ như em biết kỳ thi này em… sẽ trượt!
Lời bình: Nếu đánh trượt cu cậu => hoá ra cu cậu đoán đúng => mà đoán đúng thì phải cho đậu => nhưng cho đậu thì hoá ra đoán sai… Thật khó cho các thầy!

57 – Vì sao cây lớn nhanh?

Giờ sinh vật
Cô giáo đưa ra một câu hỏi:
– Tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn?
– Thưa cô vì… vì cây không chịu nổi mùi hôi thối của phân nên đã lớn vọt thật nhanh ạ! – Vova nhanh nhảu.
– ?!

58 – Tả con lợn

Giờ tập làm văn
Cô giáo thu bài tập làm văn với đề tài: “Tả con lợn nhà em”. Vova đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần, cô hỏi:
– Sao em chưa làm bài văn xong?
– Dạ… vì bố em đi công tác chưa về ạ!
– À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì?
– Không đâu ạ! Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác nên em mới nhảy vào chuồng lợn đo được chiều dài của nó. Còn… cân nặng bao nhiêu thì phải chờ bố em về rồi bắt trói khiêng lên mới biết được ạ.
– !!!

59 – Vova học Vật Lý

Giờ vật lý
Cô giáo: Khi ta đi biển, nếu chẳng may thuyền bị thủng, nước ùa vào trong khoang thì ta phải làm thế nào?
Vova: Thưa cô phải xử lý thật nhanh kẻo bị chìm, ta đục thêm một lỗ khác lớn hơn để nước chảy ra ngoài.
Kết thúc buổi học, kết quả là Vova đã được cầm tấm “vé” mời gặp riêng phụ huynh với “thành tích” quá “xuất sắc” vừa qua.

60 – Chung cô giáo
“Cô giáo:
– Vova, tại sao trong bài chính tả của em lại có những lỗi giống y như của bạn ngồi cùng bàn vậy?
– Thưa cô bởi vì chúng em cùng chung 1 cô giáo ạ!”

61 – Vova tập đếm

“Hôm nay lớp Vova có thầy cô giáo từ phương xa tới kiểm tra lớp. Cô giáo dặn rằng:
– Các em phải làm sao cho các thầy cô kiểm tra khen thưởng. Nên lúc các em cộng, cô không thích thấy các em đếm đầu ngón tay như vậy. Các em phải đếm nhẩm, hoặc bỏ tay trong túi quần rồi đếm cũng được.
Đến giờ kiểm tra, các giáo viên đang chấm lớp. Cô giáo gọi Vova:
– Vova, 5 cộng 5 là mấy?
Vova vội bỏ tay trong túi quần và đếm:
– Thưa cô, 5 cộng 5 là …11.”

62 – Mở ra xem

Cô giáo giao bài tập về nhà cho các học sinh là phải biết trẻ con được mang đến từ đâu. Về nhà bố Vova trả lời là cắt Vova ra từ củ khoai tây.
Hôm sau Vova cho củ khoai tây vào cặp và mang đến lớp. Trong giờ học cô giáo lại hỏi các học sinh là bố mẹ các em trả lời như nào.
– Con cò mang chúng em đến ạ.
– Người ta đặt trẻ con trong cái bắp cải.
– Trẻ con được sinh ra trong bệnh viện.
Đến lượt Vova. Chú bé hỏi cô giáo:
– Thưa cô, em có thể mở ra và chỉ cho cô xem được không?

63 – Xác định theo trứng

Thầy giáo đặt mấy quả trứng khác nhau lên bàn và gọi Vova lên bảng:
– Em hay xác định tên loài chim theo quả trứng này!! – thầy giáo chỉ vào 1 quả trứng và hỏi Vova.
– Thưa thầy em không biết.
– Thế còn quả này là từ con chim nào? – thầy giáo chỉ vào 1 quả trứng khác và hỏi Vova.
– Thưa thầy em không biết.
– Em về chỗ. Thầy cho em 2 điểm. Tên em là gì?
Vova tụt quần ra và nói:
– Thầy hãy xác định theo những quả trứng này.

64 – Cuộc sống đơn giản

Trên giờ học, thầy giáo đang nói về những thói quen tốt và xấu trong việc gìn giữ sức khỏe.
– Cả lớp hãy nhìn tôi đây! Rất khỏe mạnh và chưa bao giờ bị ốm cả, và tất cả là do ăn uống đơn giản.
Cả lớp: – ?????
– Tại sao ư? Các em nên biết! – Thầy giáo nói tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40 tôi sống một cuộc sống hết sức đơn giản bình thường – không muộn giờ, không quá độ. Mọi ngày, kể cả mùa đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ khoảng 9 giờ tối và thức dậy vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ 8 giờ sáng tới 1 giờ chiều, rồi ăn trưa – một bữa trưa thanh đạm. Tiếp đó là nửa tiếng nghỉ ngơi, rồi lại tiếp tục 4 giờ làm việc, sau đó…
– Em xin lỗi! – Vova cắt ngang. – Thầy vào tù vì tội gì vậy?”

65 – Bài văn của Vova

Cô giáo ra một đề làm văn cho cả lớp, trong đó yêu cầu học sinh phải viết ra tất cả tên của các ngày trong tuần. Sau một thoáng suy nghĩ, Vova đặt bút viết một bài văn như sau:
“Hôm chủ nhật vừa qua, em và bố vào rừng đi săn. Bố em săn được một con thỏ rất lớn. Lớn đến nỗi cả nhà em ăn từ thứ hai đến thứ ba, thứ tư, thứ năm, thứ sáu, thứ bẩy, chủ nhật mà vẫn chưa hết.”

…. Tobe Continue …

>>> Xem thêm Truyện cười Vova và cô giáo tại đây <<<

Tổng hợp hơn 100+ mẩu Truyện cười Vova và cô giáo
Rate this post

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Tracked by Hobo